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Bien que « Comment surmonter une rupture » soit le sujet de l’article le plus demandé sur lequel j’ai écrit, il n’est pas surprenant qu’une seconde proche soit le sujet de Comment trouver le véritable amour. Voici un e-mail d’un lecteur:
« J’ai réalisé que l’un de mes principaux objectifs est de trouver une relation intéressante et à long terme. J’ai remarqué que vous avez des entrées sur la façon de maintenir une relation et sur la façon de mettre fin à une relation, alors envisagez-vous d’écrire une entrée sur ce que vous percevez comme la meilleure façon de trouver une relation valable. Comment éviter de faire les mêmes erreurs, surmonter les peurs, garder la motivation après l’échec, etc. »
– Gary (Dublin, Irlande)
Quelle que soit notre culture, notre niveau d’éducation ou notre situation économique, au fond de nous tous, nous avons les mêmes désirs: aimer, être aimé et être heureux.
Bien sûr, nous pourrions ajouter d’autres désirs à cette liste, comme l’argent et la richesse et les choses de fantaisie, mais lorsque vous approfondissez ces choses, la raison de les vouloir est que nous puissions apparaître plus désirables et, espérons-le, être aimés et acceptés.
Si l’amour est quelque chose de si fondamentalement important pour nous, alors pourquoi avons-nous tant de problèmes et de malentendus dans le domaine de le trouver? Je pense que la réponse est simple, que la plupart d’entre nous n’ont jamais été éduqués dans ce domaine fondamental de notre développement. Il y a de fortes chances que vous n’ayez pas grandi avec des parents qui étaient des experts en relations, et nous n’avons certainement pas étudié les relations dans nos programmes d’études secondaires. Pour la plupart d’entre nous, c’était une aventure d’essais et d’erreurs et d’apprentissage par la douleur et le cœur brisé. Mais existe-t-il un moyen plus simple?
À la lumière de la Saint-Valentin qui approche cette semaine, je vais aborder l’un de mes sujets préférés de tous les temps: trouver l’amour.
Histoire personnelle
J’ai passé la plupart de mon temps à la fin de mon adolescence et au début de la vingtaine à trouver l’amour, du moins je le pensais à l’époque. En réalité, je cherchais l’acceptation de soi, l’approbation et l’identité. J’étais profondément anxieux et j’avais très peur d’être seul. J’ai sauté de relation en relation, tout en me cherchant. Mais le fait de rechercher l’estime de soi à travers mes relations extérieures m’a éloigné de ce que je désirais.
J’ai toujours été une personne ambitieuse et en plus de mon travail, j’ai souvent travaillé sur des projets parallèles et d’autres intérêts. Mais chaque fois que je me retrouvais dans une relation, je laissais tomber tout ce qui était important pour moi et me concentrais exclusivement sur la personne avec qui je sortais. Vous voyez, je ne me respectais pas et je pensais que trouver quelqu’un pour m’aimer était plus important que toute autre chose. Pendant ces parades amoureuses qui prenaient du temps, je m’éloignais davantage de mes passions, de mon but et de mon vrai moi.
Avec le recul, j’étais entré dans beaucoup de ces relations par engouement ou par solitude. C’est la peur de l’abandon ou la culpabilité de l’obligation qui m’a maintenu dans ces relations. Je me suis souvent engagé dans des relations et je suis resté impliqué dans de mauvaises raisons. Je me convaincrais que personne d’autre ne m’aimerait, alors je me suis installé. Malgré mon apparence de surface, j’étais profondément mécontent.
Ma journée de la liberté est arrivée il y a environ deux ans. Dans un état de profonde dépression sur les relations insatisfaites et à travers un mépris croissant de mes grossières dépendances à leur égard, une compréhension miraculeuse m’est venue et j’ai vécu un moment de clarté. À ce moment, j’ai fait le vœu de mettre fin à la douleur. (Lisez ici mon entrée de journal détaillée de ce jour.)
J’ai commencé à dévorer autant de matière et de sagesse que j’ai pu trouver sur le sujet des relations, et j’ai étudié (et continue à étudier) avec l’expert en relations Alison Armstrong. J’ai parcouru un long chemin d’être cette petite fille en insécurité et j’ai beaucoup appris sur moi-même dans le processus. Plus important encore, j’ai découvert qu’une fois que j’ai commencé à vraiment m’aimer et à me concentrer sur ma propre paix intérieure et mon bien-être, le véritable amour est venu me chercher.
Modèles de relations problématiques
Voyons d’abord quelques problèmes relationnels courants et pourquoi de nombreux partenariats romantiques ne fonctionnent pas.
1. Ego, peur et insécurités émotionnelles
Comme pour les possessions matérielles ou les réalisations professionnelles, les relations donnent à notre ego une méthode permettant d’identifier qui nous sommes pour le monde extérieur. Le problème est que nous attachons tellement de notre identité à l’apparence extérieure de nos relations que nous perdons le contact avec les parties de nous-mêmes qui sont sages et conscientes. L’attachement à cette fausse identité conduit à un sentiment de désespoir plutôt qu’à l’épanouissement. Après tout, sans la relation, ni le travail, ou toute autre fausse identité que nous avons choisie, qui serions-nous?
Outre l’identification de l’ego, il est facile de développer une dépendance à l’égard de la compagnie. Cette personne indépendante que nous étions autrefois commence à s’évaporer. Notre esprit devient embué et lorsque notre auto-identification commence à s’attacher à l’autre personne, inconsciemment ou consciemment, nous avons peur de perdre cette personne. Nous devenons dépendants de cette personne et craignons la solitude.
Hors de nos insécurités émotionnelles, nous commençons à devenir nécessiteux et à chercher la validation de notre partenaire. Donc, au lieu de se concentrer sur la célébration de l’amour et du partenariat, cela devient un jeu de comment se protéger de la perte.
2. Communication des besoins
Par désir d’éviter de paraître nécessiteux et par peur de perdre notre partenaire, nous commençons à filtrer ce que nous disons. Ce faisant, nous ne communiquons pas nos besoins clairement, ouvertement ou courageusement. Nous sommes en quelque sorte convaincus que notre partenaire magiquement savoir quoi faire pour répondre à nos besoins. Lorsque nos besoins ne sont pas satisfaits, nous blâmons secrètement l’autre personne et commençons à lui en vouloir. Lorsque nous sommes mécontents, notre partenaire va saisir les indices, et à son tour, nous en vouloir secrètement, entamant ainsi un cercle vicieux dans la destruction silencieuse d’un partenariat romantique.
Une grande partie de ce qui devait être dit n’a pas été dite, et les mauvais sentiments sont embouteillés et commencent à s’accumuler pour les deux parties. Avez-vous déjà vu un ami venir vous plaindre de toutes les choses dont il est mécontent avec son partenaire? Voilà le genre de choses qu’ils devraient dire à leur partenaire, s’ils veulent vraiment un changement.
Pire encore, un partenaire communique ouvertement ses besoins uniquement pour constater que l’autre partie n’écoute tout simplement pas, ou ne reconnaît pas pleinement ce qui a été dit, ou les fait se sentir coupables d’avoir ces besoins.
3. Mauvais ajustement et règlement par défaut
Au fond, nous sommes tous de très bonnes personnes. Mais cela ne signifie pas que toute combinaison de deux bonnes personnes fera un bon partenariat. Là est comme un mauvais ajustement, et il est acceptable de l’admettre.
Les meilleurs ajustements sont ceux où les valeurs les plus importantes pour les deux personnes sont respectées. Ils doivent avoir des objectifs de vie alignés les uns avec les autres et avoir une attirance, une compréhension et un niveau de respect mutuels. Les deux doivent s’engager à faire du partenariat leur priorité absolue.
Parfois, même lorsque nous réalisons que notre relation ne convient pas, nous justifions de rester en elle avec des raisons qui semblent logiques. Nous pouvons penser que nous ne trouverons pas une autre personne qui nous accepte et nous aime autant que le partenaire actuel. Ou nous pouvons avoir peur d’être seuls, nous nous contentons donc de régler par défaut. Chaque fois que nous nous souvenons du mauvais ajustement, nous le brossons sous le tapis et nous distrayons avec une autre pensée.
Nous pouvons penser que nous rendons service à l’autre en restant dans la relation, mais en réalité, nous lui faisons du mal en ne faisant pas preuve d’honnêteté avec elle et nous-mêmes. Et nous accumulons de mauvais sentiments et une mauvaise énergie dans notre espace intérieur.
Qui est votre compagnon idéal?
Nous avons tous une idée approximative de ce que notre partenaire parfait est: beau, ou intelligent, ou riche, ou éduqué, ou grand, ou petite, ou pâle, ou sombre, ou beau, ou adapté, avec cette voiture, ou avec celle maison ou tout ce qui frappe notre fantaisie.
Photo: Emily Helen, la meilleure photographe de mariage de Kauai
Le problème survient lorsque nous nous trouvons dans une relation et que nous comparons constamment nos partenaires avec cette personne «parfaite» évoquée. Lorsque cela se produit, nous cessons d’apprécier notre partenaire pour toutes les belles qualités qu’il possède.
La vérité est que cette personne parfaite n’existe pas. Plus important encore, nous ne pouvons pas réellement avoir besoin toutes ces qualités chez un partenaire pour être extraordinairement heureux.
Ce que nous avoir besoin est d’identifier les qualités les plus importantes que nous doit avoir afin de se sentir satisfait et épanoui (plus d’informations sur la création d’une liste incontournable ci-dessous). En n’ayant pas identifié les qualités indispensables de notre partenaire de vie choisi, nous finissons par nous installer, et puisque la personne ne peut pas nous donner les choses dont nous avons vraiment besoin, nous commençons à leur en vouloir. Cela fera boule de neige dans des problèmes plus importants.
Par exemple, si la hauteur est quelque chose de vraiment important pour vous et que votre partenaire ne satisfait pas à cette exigence de hauteur, peu importe combien il essaie, il ne grandira jamais ni ne rétrécira plus court, ce qui vous dérangera et affectera votre union.
Dans la vie, nous obtiendrons des résultats aléatoires si nous n’avons pas spécifié ce que nous voulons. Identifier et comprendre ce dont nous avons besoin dans une relation, nous permet de définir des intentions claires et, ce faisant, nous rapproche de la réalisation de nos désirs.
Identifier les incontournables
Voici un exercice très affectif que j’ai repris d’Alison Armstrong qui vous aidera à découvrir et à identifier le doit avoir qualités chez votre partenaire. Je recommande fortement de prendre au moins 10 minutes pour passer par là, même si vous êtes actuellement en couple.
Prenez un stylo et du papier. Trouvez un endroit où vous ne serez pas interrompu. Éteignez le téléphone, le téléviseur et l’ordinateur.
Prêt? Et c’est parti:
Étape 1. L’image parfaite
Sur une feuille de papier vierge, énumérez toutes les qualités que votre partenaire idéal aura. Quel genre de caractéristiques et de qualités désirez-vous vraiment? Soyez créatif et ouvert. Utilisez une liste à puces, pas des phrases. Faites-en la liste autant que possible et utilisez autant de feuilles de papier que nécessaire.
Sois aussi spécifique que possible. Entrez dans les détails comme les attributs physiques, les valeurs, le style de vie, les opinions sur l’argent, les croyances spirituelles, les traits de personnalité, les loisirs, les capacités, l’âge, les habitudes, la profession, les goûts, etc.
Pour les attributs physiques, incluez des choses comme la taille, le poids, le type de corps, la couleur des cheveux, l’origine ethnique ou tout ce que vous voudriez si vous aviez le choix de créer votre partenaire idéal.
Étape 2. Exigences minimales (MR)
Les exigences minimales sont des qualités que vous avoir besoin de votre partenaire, et sans eux, vous vous sentirez mal ou insatisfait.
Parcourez chaque qualité de l’étape 1 et testez-la avec cette question:
« Est-ce que je préférerais être seul plutôt qu’avec une personne qui n’était pas [insert quality]? «
Si la réponse est oui, cochez MR à côté de la qualité, sinon, laissez-le vide.
Ne vous inquiétez pas si votre liste semble superficielle ou ridicule. Un élément de MR sur ma liste est « Great dancer with rythm and groove », qui peut sembler une qualité insignifiante ou mesquine pour certaines personnes, mais est une rupture pour moi.
Étape 3. Dépistage des MR
Maintenant, filtrez la liste MR, pour chaque article portant l’étiquette MR, posez la question suivante:
« Si une personne avait toutes les autres qualités sur ma liste de MR, suis-je prêt à laisser cette qualité disparaître? »
Si la réponse est oui, biffez ce MR.
Le processus de sélection
Je crois qu’il est crucial d’identifier et de communiquer clairement nos attentes relationnelles et nos échéanciers personnels dès le début de la phase de rencontres. Si souvent, nous entrons en relation avec des attentes silencieuses d’un événement futur qui est important pour nous, en pensant que notre partenaire y viendra quand le moment sera venu, pour découvrir plusieurs années plus tard que les choses ne se dérouleront jamais comme prévu. Certains problèmes tacites de cette nature tournent autour du mariage, des enfants, des objectifs financiers et même de la ville dans laquelle vous vous installez.
Tout d’abord, soyez clair avec vous-même sur ces types de problèmes. Comprenez quel type d’engagement vous recherchez dans une relation, ce que vous pensez des enfants et où vous prévoyez vivre. Il n’y a pas de mauvaises réponses, mais soyez honnête et précis sur ce que vous recherchez au stade actuel de votre vie.
Ensuite, dites-vous qu’à toutes vos premières dates, vous serez clair avec les gens sur vos attentes relationnelles et votre calendrier, le cas échéant. Cela peut être une expérience effrayante et gênante au début, mais cela deviendra moins une expérience éprouvante pour les nerfs au fil du temps. Et pensez à tout le temps et l’énergie émotionnelle que vous économisez en étant ouvert dès le départ, au lieu de définir des attentes silencieuses qui peuvent conduire à la déception.
Photo par Mike BG
Lors de mes premiers rendez-vous avec n’importe quel gars, j’ai trouvé que leur dire mes attentes était assez éprouvant pour les nerfs, en particulier pour les hommes qui m’attiraient vraiment, car ils pouvaient potentiellement courir dans l’autre sens. Je commencerais à me dire que ce serait trop d’une conversation choquante pour la plupart des gens à gérer lors d’un premier rendez-vous. Pourquoi ne pas simplement attendre les dates 5 ou 6, quand je sais qu’il m’aime vraiment? La réponse est que d’ici là, je me serais attaché émotionnellement à cette personne et serais alors dans une situation où je devrais soit me contenter de moins que ce que je voulais, soit le rompre. Il aurait été préférable d’apprendre dès la première date si nous étions ou non un bon candidat.
Personnellement, je cherchais un mari et fonder une famille. Je leur dirais que je voulais me marier avant d’avoir 30 ans et commencer à faire des bébés dans les deux ans suivant le mariage. Oh, et j’aimerais aussi avoir deux enfants. « Êtes-vous d’accord avec ce calendrier? » Je leur demanderais. Les hommes qui étaient d’accord avec mon calendrier sont restés et ceux qui n’étaient pas partis. Pas de sentiments blessés et tout le monde gagne.
Beaucoup d’entre nous se sont accrochés à ce concept de trouver «la seule» personne pour nous, et nous nous attardons donc dans chaque relation qui surgit, craignant de ne pas passer à «l’une». Pensez au fait qu’il y a 6,8 milliards de personnes sur la planète. N’est-il pas plus logique que «l’un» soit plus susceptible d’être «le cent mille»? Je pense sincèrement qu’il existe un nombre incalculable de personnes qui nous conviendront parfaitement, et il s’agit simplement de filtrer les partenaires potentiels jusqu’à ce que nous trouvions l’un d’eux.
A ce titre, en communiquant vos envies, besoins et attentes, en avance, devient crucial. Par exemple, si avoir des enfants est de la plus haute importance pour vous et que votre partenaire est opposé à avoir des enfants, alors la relation ne durera probablement pas et les deux parties perdent du temps dans le processus.
Rencontrer ne devrait pas être une solution à la crainte qu’un meilleur ajustement ne se produise. Je crois que la datation consiste à identifier les qualités dont vous avez besoin chez une personne et dans une relation, puis à «filtrer» autant de personnes qu’il le faut jusqu’à ce que vous trouviez quelqu’un qui possède toutes les qualités importantes que vous avoir besoin.
Avez-vous déjà eu l’expérience de magasiner pour une voiture et constaté qu’une fois que vous vous êtes concentré sur la marque, le modèle et la couleur exacts que vous vouliez, vous avez commencé à voir cette voiture partout? D’après mon expérience personnelle, j’ai constaté qu’une fois que je suis devenu clair avec ce dont j’avais besoin et ce que j’attendais chez un partenaire et dans une relation, plus de célibataires éligibles qui avaient ces qualités ont commencé à apparaître dans ma vie.
Aime-toi d’abord
Comme je l’ai mentionné dans l’article Comment surmonter les ruptures, l’art de s’aimer soi-même est non seulement important dans le processus de guérison de l’amour perdu, mais aussi dans la recherche de l’amour. Je crois que nous ne pouvons pas vraiment permettre aux autres de nous aimer, jusqu’à ce que nous nous aimions d’abord.
Une autre façon de voir les choses est d’imaginer chaque personne dans une relation comme un bâton en bois. Si une personne est indépendante et que l’autre est dépendante, c’est comme si un bâton se tenait parfaitement vertical et le deuxième bâton était appuyé contre le bâton vertical. Si le bâton vertical se déplace horizontalement, le bâton penché tombera. Quand deux personnes sont à la fois indépendantes et réunies par amour, c’est comme deux bâtons debout verticalement. Quand ils s’unissent, ils deviennent un bâton plus grand et plus fort et ils deviennent interdépendants et plus forts. Si un bâton se déplace horizontalement, l’autre bâton se déplacera avec lui.
Entraînez-vous à vous aimer: prenez-vous à un rendez-vous, faites des choses qui vous plaisent et détendez-vous, passez du temps de qualité avec vous-même, écrivez des lettres d’amour pour vous-même, entraînez-vous à dire et à ressentir «Je t’aime» dans le miroir.
Photo: Nathiya Prathnadi
De plus, la pratique de vous aimer vous rend une personne plus attrayante pour le monde extérieur.
Lorsque vous vous aimez vraiment, vous dégagez et diffusez une énergie magnétique à ceux qui vous entourent. Avant de le savoir, vous serez entouré de ceux qui vous attirent pour qui vous êtes vraiment.
Pardonner à nos ex
Lorsque nous nous accrochons aux problèmes non résolus des relations précédentes, ils deviennent un bagage émotionnel dans nos relations futures. J’ai trouvé que pardonner à son ex était un exercice libérateur qui contribue au bien-être de vous-même et de vos relations futures.
Il y a quelques années, j’ai rencontré ou téléphoné à plusieurs de mes ex-petits amis, et je me suis excusé pour les sentiments de douleur que j’ai pu causer, et je les ai exprimés et pardonnés pour mes propres sentiments de douleur de la relation. Cette expérience a mis un terme à ces relations, supprimé les bagages et permis à de nouvelles amitiés de se développer.
Quelques mots sur le sexe
Pour ceux d’entre nous qui sont sexuellement actifs, je voudrais souligner une chose. Lorsque vous avez un orgasme, il y a un changement chimique qui se produit dans votre corps. En particulier, votre corps libère une hormone appelée ocytocine qui vous lie émotionnellement à l’autre personne. Pour un homme, les effets de cette hormone durent 48 heures. Pour une femme, les effets durent 14 jours.
Cela explique pourquoi, après avoir eu des relations sexuelles avec quelqu’un qui nous convient clairement, nous pouvons nous retrouver dans une relation avec eux, même si c’est pour une courte période. Trop souvent, ces relations peuvent se transformer en relations à long terme qui finissent mal.
Il est recommandé par les experts en relations de ne pas avoir de relations sexuelles pendant votre rendez-vous et votre processus de sélection, sauf si vous êtes d’accord pour être lié émotionnellement à cette personne ou que cette personne soit liée émotionnellement à vous pendant 14 jours. Alison recommande de ne pas avoir de relations sexuelles avec quelqu’un à moins qu’il ne corresponde à toutes les qualités de votre liste de RM.
Pour plus d’informations sur ce sujet, lisez le chapitre quatre de «Le cerveau féminin», par le Dr Louann Brizendine.
Mots d’adieu
Les gens demandent souvent: «Où dois-je aller pour trouver cette personne?» La réponse logique fournie par la plupart est d’aller dans des endroits où une telle personne se retrouverait, mais cette pratique peut souvent conduire à la déception. Ma suggestion est de parcourir les exercices ci-dessus pour clarifier ce dont vous avez besoin et les types de relations que vous souhaitez. Ensuite, passez du temps à pratiquer l’art de l’amour-propre, tout en étant ouvert à l’idée que votre compagnon idéal entre dans votre vie. Je ne le rechercherais pas activement. Au lieu de cela, consacrez vos efforts au développement personnel.
Comme pour toutes les choses du cœur, il y a un ingrédient de magie pour trouver l’amour. Il n’y a pas de coïncidences. Tout arrive pour une raison. L’amour est beau et imprévisible. La meilleure chose que nous puissions faire est de commencer à devenir la personne la plus remarquable possible. L’univers saura quand nous serons prêts, et quand nous le serons, le véritable amour se produira, de manière inattendue.
* Vous avez une histoire d’amour à partager? Partagez vos pensées et vos histoires avec nous dans la section des commentaires. On se voit là-bas!
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