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Il y a une solitude particulière à déménager dans un nouvel endroit pendant une pandémie. Je n’étais jamais allé à Denver avant d’y emménager fin juin. J’avais très peu de contacts dans la ville et je ne savais pas si je serais le bienvenu dans les bulles des très rares personnes que je a fait connaître. Et comment rencontrer de nouvelles personnes et nouer des relations étroites et significatives alors que nous sommes censés rester à distance les uns des autres?
Tout cela, compilé avec la condition inconfortable d’être à la fois extrêmement extraverti et socialement anxieux, ainsi que les angoisses habituelles concernant la pandémie et l’état général du monde, ont fait un début quelque peu bizarre et isolant pour mon séjour à Denver.
Quand je suis arrivé chez moi et que j’ai rencontré mes deux colocataires, c’était la première fois depuis des mois que je partageais un espace avec quelqu’un en dehors de ma famille immédiate. C’était la première fois que j’interagissais avec quelqu’un Nouveau après des mois de mise en quarantaine dans l’Illinois, et j’ai trébuché nerveusement pendant ces premières réunions, trébuchant sur mes paroles. J’avais l’impression d’avoir oublié comment interagir avec des inconnus, quelque chose qui m’avait toujours rendu un peu nerveux, et cela me rappelait l’anxiété que j’avais ressentie en tant que lycéen à l’époque des crises de panique en bus et des conversations où mes mots semblaient coller à ma gorge et les nuits passées à être éveillé avec mon estomac noué, quand l’obscurité et le calme ne laissaient rien pour couvrir les pensées que j’avais étouffées tout au long de la journée.
J’avais laissé tout cela derrière moi quand je suis arrivé à l’université. J’avais trouvé ma place et mon peuple, des gens qui m’ont permis de me débarrasser de mon anxiété et de simplement être, libre de peur du jugement. J’ai trouvé que j’étais le plus heureux d’avoir des entretiens spontanés profonds avec des inconnus dans les couloirs des dortoirs ou de perdre des heures à la cafétéria avec mon groupe d’amis ouverts d’esprit, curieux et empathiques. Il est arrivé à un point peut-être malsain où chaque fois que je me trouvais seul dans ma chambre, je partais frapper à la porte d’un ami, refusant d’être seul un instant maintenant que je n’avais plus à l’être.
Cela fait quelques années que j’ai quitté le premier cycle. Mon peuple s’est répandu à travers le pays et je suis devenu plus à l’aise avec l’idée que de nouvelles amitiés ne sont plus juste un dortoir. Dans le monde adulte, ils demandent du temps, des efforts et de l’intention. Dans le monde des adultes, il est beaucoup plus difficile d’échapper à la solitude.
C’est plus vrai que jamais. Je déteste être seul autant que jamais, mais maintenant rencontrer de nouvelles personnes comporte des risques réels plutôt que simplement ceux imaginaires que mes insécurités et angoisses ont évoquées. Avec tous ces facteurs en place, il peut être difficile non seulement de rencontrer les gens dans un monde pandémique, mais pour avoir suffisamment de temps et d’espace pour solidifier ces amitiés, pour avoir le genre de conversations intimes ou d’expériences mémorables nécessaires pour ce faire.
C’est pourquoi rencontrer mon amie Lexi, et rencontrer comme nous l’avons fait, était si excitant.
Je l’ai rencontrée en juillet. J’étais en train de dîner avec un ami en visite sur une terrasse extérieure. Lexi était notre serveur. Elle avait mon âge, avec un chignon en désordre et une ouverture d’esprit réconfortante, aérée et chaleureuse. J’aimais sa façon amusante de parler, comme si les mots lui tombaient de la bouche dès qu’elle les pensait, décomplexée. Elle m’a rappelé des amis que je m’étais fait à l’université.
Vers la fin de notre repas, nous avons pu parler de la façon dont nous étions tous les deux des greffés de l’Illinois et à quel point il était difficile de rencontrer des gens à Denver. Elle a suggéré que nous être amis.
«Je peux te donner mon numéro, et si tu veux, tu peux m’envoyer un texto. Ou non! Je ne sais pas, »balbutia-t-elle de son air drôle et aéré, se dépêchant déjà de quitter notre table. « OK, je vais l’écrire! »
J’ai finalement envoyé un texto à Lexi et nous nous sommes rencontrés au marché central de Denver un mois plus tard. Nous avons siroté un café, nous sommes promenés dans la chaleur du mois d’août et avons parlé pendant 20 minutes. C’était six heures. Nous avons parlé de la famille et des relations, de nos aspirations professionnelles, de l’anxiété, du chagrin, de l’empathie et de l’enfance et de la façon dont nous sommes devenus ce que nous sommes aujourd’hui. Nous avons parlé de la façon dont nous étions tous les deux nerveux de nous rencontrer ce jour-là, et de la pression particulière des rendez-vous avec des amis – comment s’ils ne mènent pas à quelque chose de durable, c’est presque plus décevant que les vrais rendez-vous.
Mais nous étions toujours dans une pandémie. Pour nous, repartir signifierait un autre lieu de rencontre extérieur soigneusement planifié, et je n’ai pas revu Lexi pendant plus d’un mois après cette conversation de six heures.
Début octobre, ma nacelle de quarantaine était composée de six personnes, dont deux partaient. Alors que les jours devenaient plus courts, plus sombres et plus froids et que les cas continuaient d’augmenter dans le Colorado, j’ai commencé à réaliser que le temps était compté pour que je puisse étendre ma bulle de Denver avant l’hiver – et qu’un possible deuxième verrouillage – nous gardait tous à l’intérieur.
Lorsque les temps sont durs, nous voulons garder nos proches proches. Nous voulons nous appuyer sur les gens autour de nous et les élever à tour de rôle: les serrer dans nos bras, partager des conversations intimes. Le paradoxe de l’époque dans laquelle nous vivons actuellement, c’est que si le stress de la pandémie peut nous donner envie d’une interaction humaine intime, cette catastrophe particulière nous en empêche.
Même avant COVID, beaucoup avaient l’impression que nous devenions une société de silos, de bulles formées par la géographie, la technologie, les médias sociaux, le bipartisme. Maintenant, pendant la pandémie, nous sommes pratiquement incapables d’introduire de nouvelles personnes dans nos mondes, nous isolant davantage dans nos bulles idéologiques alors que nous limitons nos interactions à ceux qui sont directement les plus proches de nous.
L’artiste du Colorado, Laura Shill, était préoccupée par cette érosion des liens sociaux, qu’elle considérait comme causée par la technologie et la polarisation politique.
«J’ai eu un moment il y a quelques années où j’ai réalisé que j’étais vraiment piégée dans ma propre chambre d’écho», m’a-t-elle dit. «Et l’écosystème d’information dont je faisais partie donnait la priorité à l’opportunisme et à l’indignation par rapport à tout le reste.»
Elle a constaté qu’au fur et à mesure que sa communication était médiatisée par des appareils, elle avait moins d’interactions significatives, même avec les personnes qu’elle aimait.
«Simultanément, notre système politique est en train de s’effondrer et nous sommes de plus en plus divisés», a-t-elle déclaré.
Elle a cherché à établir une pratique, à travers son art, qui pourrait amener les gens à se soucier à nouveau les uns des autres: un plan qui pourrait aider les gens à rechercher un discours significatif dans leur vie quotidienne.
Elle a réfléchi aux 36 questions – une série de questions intimes pour apprendre à vous connaître élaborées par des psychologues dans les années 1990. Alors que l’étude a été popularisée par un article du New York Times en 2015 comme étant un moyen de faire tomber les gens amoureux, l’objectif initial était simplement de générer un sentiment de proximité, de compréhension et d’empathie entre deux inconnus.
« Je me suis dit, ne serait-il pas formidable de donner la priorité à être assis en face d’une autre personne et à avoir une conversation avec elle dans l’intention de mieux la comprendre? » Dit Shill. Elle a commencé à travailler sur une activation artistique qui permettrait à deux personnes de participer aux 36 questions.
Zoe Larkins est la commissaire de la nouvelle exposition du MCA, La citoyenneté: une pratique de la société. L’exposition présente le travail de plus de 30 artistes, qui sont tous aux prises avec ce que Larkins a dit être l’idée troublée et erronée de la citoyenneté de notre pays. Elle a dit que plutôt que d’être simplement une catégorisation juridique, la citoyenneté, idéalement, est une question de participation.
Larkins a déclaré que l’idée de Shill lui plaisait comme moyen de faciliter la participation par le discours.
«Le travail semble une sorte de concept fantaisiste ou romantique», dit-elle. «Mais en fait, cela touche à l’importance du discours, qui est vraiment le fondement de la société civile. Et c’est quelque chose pour lequel beaucoup d’entre nous n’ont plus le temps. Il souligne également l’importance de l’écoute, et actif écouter, parce que nous ne pouvons pas avoir de discours sans écouter. »
Shill et Larkins ont mis en place une installation interactive au musée qui permettrait aux visiteurs d’essayer les 36 questions par eux-mêmes. Il s’appelle «Inclure les autres dans le Soi», une phrase empruntée à l’étude originale. Shill a dit que souvent, en identifiant notre notion de soi, nous éliminons les choses que nous sommes ne pas. Elle a dit que les 36 questions vous demandent de faire de la place pour les autres dans nos idées de qui nous sommes, plutôt que d’exclure les gens comme moyen de façonner notre identité.
«Nous recherchons toujours la différence. Si vous voulez la différence, vous la trouverez. Si vous cherchez quelque chose que vous n’aimerez pas chez une autre personne, vous le trouverez », dit-elle. «Et si vous cherchiez le contraire? Et si vous recherchiez la similitude? Et si vous cherchiez une raison d’aimer quelqu’un d’autre?
Au départ, ils avaient prévu que l’activation soit une expérience intime et fermée. Lorsque le COVID-19 a frappé, ils ont dû réfléchir à des moyens de le repenser pour le rendre sûr pour les participants. Ils se sont associés à une entreprise de fabrication appelée JunoWorks pour concevoir une paire de disques métalliques paraboliques géants. Les disques sont placés debout derrière deux chaises, en miroir l’un de l’autre. Les participants s’assoient dans les chaises face à face, à 16 pieds de distance, et les disques créent un effet acoustique qui leur permet de s’entendre parfaitement, même à voix basse.
Wes Magyar
«La première fois que je l’ai essayé, cela m’a donné des frissons, car je pouvais sentir la voix de l’autre personne dans mon oreille», a déclaré Shill. «Après des mois de pandémie, cela ressemble presque à une substitution au toucher.»
Shill a déclaré que le design avait été emprunté à la technologie de la guerre. Pendant la Seconde Guerre mondiale, l’Angleterre pointerait vers le ciel des formes massives et paraboliques sculptées dans la pierre ou le béton afin d’entendre les avions allemands venir les bombarder.
«Si vous prenez ces deux outils de guerre et que vous les remettez contre eux-mêmes, vous pouvez à la place faciliter le discours», a déclaré Shill. «C’est ce que nous utilisons pour éviter la violence et la guerre.»
Désormais, les visiteurs du musée peuvent venir avec un membre de leur famille, un ami ou un rendez-vous – toute personne qu’ils veulent mieux connaître – pour essayer les 36 questions. Lorsque les clients arrivent, ils reçoivent chacun une liste de questions avec des instructions. Pendant environ une heure, ils peuvent s’asseoir à une distance de sécurité, porter des masques et apprendre à se connaître en profondeur. Et le deuxième vendredi de chaque mois, ils peuvent s’inscrire à l’avance pour essayer l’activation avec un inconnu.
J’ai su quand j’ai entendu parler de l’installation que je voulais l’essayer, et que je voulais l’essayer avec Lexi.
Elle était une écoutante empathique, quelqu’un qui s’intéressait à une conversation significative et quelqu’un qui, je pensais, accepterait complètement l’activation. Et j’espérais que quelque chose comme ça aiderait à solidifier notre amitié.
Pourtant, c’était une chose profondément intime à laquelle demander à quelqu’un de participer. En lisant la liste des questions, j’ai vu qu’elles augmentaient en intensité, allant de «Aimeriez-vous être célèbre? De quelle manière? » À: «De toutes les personnes de votre famille, de qui trouveriez-vous la mort la plus inquiétante?»
Mais elle a accepté avec enthousiasme et nous nous sommes rencontrés au MCA un lundi, alors que le musée était fermé aux visiteurs réguliers.
Un responsable du MCA nous a montré l’installation: une salle grise en écho, entièrement vide à l’exception des chaises et des disques métalliques derrière elles. Elle nous a remis la liste des questions et a quitté la salle.
J’ai demandé à Lexi comment elle se sentait.
«Vous entrez dans ça? Je ne sais pas pourquoi, je suis un peu nerveuse », a-t-elle déclaré. «J’ai l’impression de transpirer. Mes paumes sont toutes moites. Je ne sais pas! »
J’étais aussi nerveuse. Le vide du musée, le calme, à l’exception d’un léger bourdonnement, et l’étendue grise de la salle d’activation ont créé un étrange vide, sans rien d’autre que moi et Lexi et la conversation que nous allions avoir.
La salle résonna alors que nous prenions nos sièges et nous nous faisions face. Nous avons testé l’effet acoustique.
«C’est fou, je vous entends si bien! C’est comme si vous étiez juste à côté de moi », a déclaré Lexi. «Avez-vous l’impression que vos oreilles vibrent? J’ai l’impression qu’il y a cette sensation dans mes oreilles. Je suppose que c’est juste le sentiment que vous êtes à côté de moi. Mais en réalité, vous ne l’êtes pas. »
Nous nous sommes lancés dans les questions. Pendant que nous parlions, nous avons plus que doublé l’heure estimée nécessaire pour passer en revue les questions, et grâce à l’expérience, nous avons réalisé à quel point nous étions similaires.
«Parfois, quand vous parlez de moi, c’est comme si vous parliez de vous aussi», a déclaré Lexi.
Nous choisirions tous les deux des membres de la famille comme invités idéaux plutôt que des célébrités ou des personnages historiques. Nous ne voulons rencontrer personne de célèbre, ni être nous-mêmes célèbres, même si nous voulons apporter des contributions au monde qui méritent d’être célèbres. Nous répétons tous les deux les appels téléphoniques. Nos jours parfaits seraient passés dans les montagnes, avec des amis, des chiens et de la bière. Nous chantons tous les deux pour nous-mêmes. Si nous avions le choix, si nous vivions jusqu’à 90 ans, nous préférerions tous les deux conserver l’esprit d’une personne de 30 ans plutôt que le corps d’une personne de 30 ans. Nous avions tous les deux des grands-parents atteints de démence. Nous avons tous les deux une conscience inconfortable de notre mortalité et de la fragilité de l’esprit. Nous sommes tous les deux conscients du temps qui passe et nous ne voulons pas le gaspiller. Nous sommes tous les deux fiers de nos capacités d’écoute et nous sommes intéressés par ce que les gens ont à dire. Nous sauverions tous les deux nos journaux si notre maison prenait feu. Nous avons tous deux l’impression que les angoisses que nous avons se prêtent à notre croissance de manière positive. Nous sommes tous les deux très axés sur les gens et apprécions les relations. Nous sommes tous les deux motivés. Nous travaillons tous les deux dans le domaine social, malgré notre anxiété.
Quand nous sommes arrivés à la fin de la liste, j’ai demandé comment elle se sentait.
«Je me souviens quand j’ai commencé, j’ai dit que je me sentais nerveux et que j’étais un peu en sueur. Mais c’est une conversation comme nous l’avons eue une fois. C’était donc un jeu d’enfant, vraiment! Pas du tout nerveuse », dit-elle. « C’était amusant! »
Elle m’a demandé ce que je ressentais après.
Bien, je pensais que la conversation me rappelait une conversation de fin de soirée que j’avais eue à l’université. Cela faisait si longtemps que je n’avais pas eu une telle conversation – depuis que je m’étais assis avec quelqu’un que je connaissais à peine et que je viens de parler, et je me sentais plus proche d’eux après. Je ne savais pas si c’était suffisant pour se mettre dans nos bulles, mais c’était un soulagement indescriptible d’avoir eu cette conversation avec Lexi.
Quand j’ai parlé à Laura Shill, elle m’a dit qu’elle tirait beaucoup de ses interactions intimes de bavarder avec des inconnus qu’elle rencontrait au passage.
« Je constate que lorsque j’ai ces rencontres avec des inconnus, cela arrive beaucoup plus rapidement dans un endroit intime », a-t-elle déclaré. «Comme, hier soir, j’ai répondu à un appel – il est apparu sur mon téléphone comme un spam potentiel. Et puis j’ai fini par avoir une conversation avec la personne à l’autre bout pendant environ 30 minutes. Nous parlions de nos philosophies morales, de la façon dont nous y faisons face. »
Elle m’a demandé si moi aussi je trouvais que même s’il y a moins de chances de rencontrer des gens, ceux que je rencontre se rendent plus facilement ou plus rapidement dans un endroit plus intime. Je me demandais si c’était peut-être ce qui s’était passé avec Lexi – cet isolement, plutôt que de nous empêcher de nous connecter, nous avait poussés à agir hors de notre caractère et à nous lier d’amitié avec quelqu’un que nous avions rencontré au passage. Peut-être, pensais-je, qu’il y avait une ouverture à cause du COVID qui n’existait pas auparavant.
Vous pouvez essayer «Inclure les autres dans le Soi» lorsque vous visitez le MCA pendant les heures régulières. Vous pouvez également vous inscrire à l’avance pour l’essayer avec un inconnu.
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